我们彼此明明是爱着，却彼此伤害着。

　　我们彼此明明是在意的，却彼此冷漠着。

　　不知从何时起，我们不再互相体谅着。变得好似见缝插针般伤着彼此那颗本就有些不完整的心。

　　夜深宁静，我忍不住泪流。

　　为我那有些枯萎的爱情，婚姻。

　　我爱他，却总是喜欢说着一些言不由衷的话。

　　他问着，现在对你来说什么最重要？

　　我漫不经心的回答，你。

　　他没有表现出很快乐的样子，于是我马上转变说，未来的老公。（就是爱逞嘴上之快。）

　　他显得很无语，最后说这话真让我伤心。

　　我也选择了沉默，不作辩解……

　　我明明很在意他，却也同样总是反着来表达。

　　比如他加班太晚，我内心本来是想要说，早点回家休息，别弄得自己太过疲惫。可表达出来的意思却发生了一百八十度的转变。关爱反而变成了责备。都什么时候了，还不回家？

　　又或者说，周末他休息。然而我是要上班的。我怕他偷懒不愿下楼吃早餐。便总是早早起床为他下面条或着是煮几颗鸡蛋。每次煮好，他还总是没起床。我便要呼唤。喊了几次不见起床。我就又要发脾气，叨念。

　　早餐都煮好了，还赖床。真是懒，除了吃就是睡。

　　等等……

　　明明是好意，在意，这样的表达却让彼此都变得没有了食欲。

　　我爱他，真的很爱很爱。

　　记忆里还依稀记得我们的相遇，相识，相爱的情景与画面。

　　陌生的彼此，在亲人们的介绍下。由不爱到爱的整个过程。你的功劳最大。生病时，你那无微不至的照顾，关怀。让我倍感温暖。也是在那时，我对你产生了所谓的爱。

　　那时我是幸福的。你成熟，稳重，温柔，体贴。你把我当成手心里的宝来呵护。

　　那时你也是幸福的。我温柔，体贴，善解人意。我把你当成了自己的天。

　　我们唯有周末才能见面，我们彼此都很珍惜。我们的相处的时间太过短暂。每次的离别，我们总是显得依依不舍。望着你远去的背影，我总是泪流满面。

　　直到后来你为了爱而来，选择守候在我的身旁。

　　那时的我们，是多么幸福的！

　　每天谁下班早些的话，便会在家中做好美味的晚餐等待着对方。周末也总是手牵着手去逛街，又或者是去享受美食。

　　……

　　还记得，你第1次跟我约会。

　　还记得，你第1次送我玫瑰。

　　还记得，你第1次牵我的手。

　　还记得，你第1次说爱我。

　　还记得，你牵着我走进婚姻。

　　还记得，我怀上了宝宝，你满脸的喜悦。幸福……

　　还记得的事，太多太多。

　　那些都是幸福，快乐的事儿。

　　太多，太多了……

　　可所有，所有的幸福都犹如电影画面似的定格在宝宝出生后。

　　你因为工作的忙碌，没有请假回来陪我度过那漫长而又寂寞的月子时间。公婆的过度节约导致我整个月子里都过得异常压抑。大到满月酒，电视机；小到爽身粉，肚脐棉。

　　不买倒也无所谓，可偏偏嘴上又喜欢自吹自擂的说着，这个便宜。那个便宜。买起来却又总似刀割肉般，不舍。

　　我要理解，老辈的人过去吃了太多的苦，一切来得都太不容易。所以自然也就比较在意那些所谓的金钱。

　　可1次，2次，能容忍。次数多了，真的是忍无可忍。

　　有了矛盾，虽不挑破，可心里怎能痛快？

　　这也自然就会影响到夫妻之间的和谐与爱。

　　加之，为了工作。把小孩放至家中。给予他們来带。自己便无法享受到宝宝的可爱。

　　这又让彼此成为了伤害。

　　爱，越来越少，也越来越远。

　　心中的痛与怨，却越来越多，越积越多。

　　一个人承受了太多，宽广的心胸也会变得狭窄。能容忍的事情也会变得越来越少。

　　生活中，争吵多了，快乐就少了。失去了快乐，也就意味着痛失了幸福。

　　明明是爱着，却彼此伤害着。疼着。

　　明明是在意，却彼此冷漠着。痛着。