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用力抱着
发布时间:2013/5/9  阅读次数:2164  字体大小: 【】 【】【


其实我不是想用这个题目的,只是我也不知道用什么题目合适而已。

把《雷霆扫毒》看完,《幼稚完》再一次单曲循环。

心脏痛得要死,最后三集的剧情简直像握着我的心各种蹂躏。

都只是虚构的,越到最后越不好看,只剩下虐心了。

可是我的心还是很痛,很痛很痛。

原来,就算我清楚它只是虚构,并且并不觉得它好看,也制止不了心脏的疼痛。

除了平静之外的所有情绪都像一只刺猬,所有的情绪,我都用力抱着,就像我拥抱我的平静。所以,那些快乐,轻易地就hit me,那些心痛,可以狠狠地hurt me。


快乐深刻,却不忘形;悲伤深刻,却不会沉溺失去理智。用力抱着,仿佛能感觉到刺插入心里一样,喜欢鲜血淋漓的深刻的痛,深刻的感受,它让我比任何时候都觉得自己活着。所以,要么全部,要么零。只要不是全部的,我都可以把它看作零。所以,有些事情,我可以轻易抽身离去,可是,让我无法抽身的那些,会在我的身上心上烙印一辈子。

我知道我这样不好。——其实也没有什么不好。所以,如果你可以做到对于我在我的生命里来说不是可有可无,那么你就是一辈子了。

因为我的“要么全部,要么零”,所以很多时候我会孤寂。

所以,请你努力成为那个“一辈子”的人,好吗?

所以,那些在我生命里“一辈子”的人,也请珍惜我在意我给我温暖,好吗?


不知道自己想说什么了。春天走到最深处,到处都是浓郁的绿色,这让我觉得快乐,我迫不及待想要穿上那些简单利落的T恤短裤,越短越好,越简单越明快越好,阳光,越明亮越好。


一直没有看《我是歌手》,三个多月只看了最后一场歌王之战,偶尔也看过几个片段。
我只是觉得,看这个节目,如果不是全情投入,那就是浪费,还不如不看。
所以,等暑假。等暑假,我认真来享受这一场音乐盛宴,完全忘我地沉醉。



如今我慢慢地开始觉得自己离不开音乐。有一种感觉,仿佛我是鱼,音乐是水,我不能离开它,我必须时刻被它环绕着豢养着。音乐,慢慢地开始变得对于我来说不止是消遣而已,我越来越想要把歌唱得认真唱得好听。


我自己清楚,一旦我开始对某个人某件事物认真,那这种认真就会是入骨的,回不了头的,那个人,那件事,会成为我一辈子的一块柔软——或者说一处软弱。所以,我总是对很多人或事都随随便便。



我不希望自己总是心痛,我不希望那些不在乎我不懂得我的人或事成为我的软肋。这样看起来像是自私,可是我该怎么告诉你,这其实是我的软弱。那些我在意的人事,轻而易举地,就可以狠狠伤我,所以我只好要自己对所有人事都不完全认真。


有谁懂得?

我心里包裹着太过敏锐的触角,在故事里,那些情节里隐藏的无奈挣扎悲伤让我怎么心痛都可以。我能敏锐地捕捉到快乐,悲伤,挣扎,种种,我用力抱着它们,就像是自己把一棵仙人掌紧紧抱在胸前,透不过气,感觉心在汩汩地流血,狠狠地疼。我喜欢这样的痛,它们让我觉得自己活着。我知道这只是虚构,所以就算再痛,它也伤不了我。可是在现实中,不行。没有人知道,我的心被刺穿一次,我要花多大的力气躲起来疗伤,从来没有人知道。



我其实不喜欢平静,我喜欢激烈,我喜欢看不见的鲜血淋漓的痛楚,我喜欢摇滚的歇斯底里;我其实不喜欢伪装,我喜欢全情投入。

——艺术家都是疯子。

我并不是说自己是艺术家,只是我真的喜欢这样全情投入酣畅淋漓的表达方式。


可是我同时又喜欢着温润素丽,希望生活简单美好,希望遇到的人安静温暖。
因为这个,我一直觉得体内藏着两个自己——这并不是人格分裂的意思,只是我想要的两种感觉相差得太极端罢了,就好像,我一边深爱着摇滚,却又一边唱着梁式情歌说想要成为像静茹那样温柔女子一样。


但是,我并不觉得这两者不能同时存在。


不知道自己在说什么。

最喜欢的那句歌词,“爱我就像坐过山车看海。”

或许爱我,真的就像坐过山车看海。
可是,两个我无论再斗再争,思想虽分裂,能被抱紧,全身都认真。



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