其实我不是想用这个题目的，只是我也不知道用什么题目合适而已。

把《雷霆扫毒》看完，《幼稚完》再一次单曲循环。

心脏痛得要死，最后三集的剧情简直像握着我的心各种蹂躏。

都只是虚构的，越到最后越不好看，只剩下虐心了。

可是我的心还是很痛，很痛很痛。

原来，就算我清楚它只是虚构，并且并不觉得它好看，也制止不了心脏的疼痛。

除了平静之外的所有情绪都像一只刺猬，所有的情绪，我都用力抱着，就像我拥抱我的平静。所以，那些快乐，轻易地就hit me，那些心痛，可以狠狠地hurt me。

快乐深刻，却不忘形；悲伤深刻，却不会沉溺失去理智。用力抱着，仿佛能感觉到刺插入心里一样，喜欢鲜血淋漓的深刻的痛，深刻的感受，它让我比任何时候都觉得自己活着。所以，要么全部，要么零。只要不是全部的，我都可以把它看作零。所以，有些事情，我可以轻易抽身离去，可是，让我无法抽身的那些，会在我的身上心上烙印一辈子。

我知道我这样不好。——其实也没有什么不好。所以，如果你可以做到对于我在我的生命里来说不是可有可无，那么你就是一辈子了。

因为我的“要么全部，要么零”，所以很多时候我会孤寂。

所以，请你努力成为那个“一辈子”的人，好吗？

所以，那些在我生命里“一辈子”的人，也请珍惜我在意我给我温暖，好吗？

不知道自己想说什么了。春天走到最深处，到处都是浓郁的绿色，这让我觉得快乐，我迫不及待想要穿上那些简单利落的T恤短裤，越短越好，越简单越明快越好，阳光，越明亮越好。

一直没有看《我是歌手》，三个多月只看了最后一场歌王之战，偶尔也看过几个片段。
我只是觉得，看这个节目，如果不是全情投入，那就是浪费，还不如不看。
所以，等暑假。等暑假，我认真来享受这一场音乐盛宴，完全忘我地沉醉。

如今我慢慢地开始觉得自己离不开音乐。有一种感觉，仿佛我是鱼，音乐是水，我不能离开它，我必须时刻被它环绕着豢养着。音乐，慢慢地开始变得对于我来说不止是消遣而已，我越来越想要把歌唱得认真唱得好听。

我自己清楚，一旦我开始对某个人某件事物认真，那这种认真就会是入骨的，回不了头的，那个人，那件事，会成为我一辈子的一块柔软——或者说一处软弱。所以，我总是对很多人或事都随随便便。

我不希望自己总是心痛，我不希望那些不在乎我不懂得我的人或事成为我的软肋。这样看起来像是自私，可是我该怎么告诉你，这其实是我的软弱。那些我在意的人事，轻而易举地，就可以狠狠伤我，所以我只好要自己对所有人事都不完全认真。

有谁懂得？

我心里包裹着太过敏锐的触角，在故事里，那些情节里隐藏的无奈挣扎悲伤让我怎么心痛都可以。我能敏锐地捕捉到快乐，悲伤，挣扎，种种，我用力抱着它们，就像是自己把一棵仙人掌紧紧抱在胸前，透不过气，感觉心在汩汩地流血，狠狠地疼。我喜欢这样的痛，它们让我觉得自己活着。我知道这只是虚构，所以就算再痛，它也伤不了我。可是在现实中，不行。没有人知道，我的心被刺穿一次，我要花多大的力气躲起来疗伤，从来没有人知道。

我其实不喜欢平静，我喜欢激烈，我喜欢看不见的鲜血淋漓的痛楚，我喜欢摇滚的歇斯底里；我其实不喜欢伪装，我喜欢全情投入。

——艺术家都是疯子。

我并不是说自己是艺术家，只是我真的喜欢这样全情投入酣畅淋漓的表达方式。

可是我同时又喜欢着温润素丽，希望生活简单美好，希望遇到的人安静温暖。
因为这个，我一直觉得体内藏着两个自己——这并不是人格分裂的意思，只是我想要的两种感觉相差得太极端罢了，就好像，我一边深爱着摇滚，却又一边唱着梁式情歌说想要成为像静茹那样温柔女子一样。

但是，我并不觉得这两者不能同时存在。

不知道自己在说什么。

最喜欢的那句歌词，“爱我就像坐过山车看海。”

或许爱我，真的就像坐过山车看海。
可是，两个我无论再斗再争，思想虽分裂，能被抱紧，全身都认真。