这段时间，我一直都不去想任何事情，想了也不能去解决问题，但是今天我在看视频的时候，我就突然之间想，活着到底是为了什么，是因为生下来就必须活下去吗？是因为还有亲人的存在，还有责任的存在呢？或者是因为生命如此美丽？我觉得写下这些文字的时候，有些人会觉得我的矫情，但是此刻我确实在思考这样的问题，在这个世界上每一分钟，都有人死于癌症，死于自杀，死于意外，但你能说生命就不美丽了吗？不。任何生命都是洁净，美好，神圣的，只是生命存在的方式，长短，形式，有所不同而已。

       去检查，我把胳膊放在抽血的窗口里，因为害怕，不敢靠的离医生太近，医生狠狠的把我的胳膊拉了过去，我跟妈妈抱怨，说医生怎么那么狠？我妈说，每天有这么多人看病，难道医生要跟你商量问你疼不疼吗？我心想也是，医生见的病人，多了，见得多了，也就见怪不怪了，这或许也是对人的一种尊重，和做事的一种方式吧，我在北京有一次半夜发烧去医院，坐上车，司机师傅，问我怎么了，我说发烧去医院，他转过头看我一眼，说我看你没什么大事，我当时勉强的笑了，司机师傅说，别怕，这年头死人很正常，我当时看了一眼他，已经年过半百。莫非是看破红尘了，还是满腹牢骚每处发泄呢？我当时想，在那样的大雪天，还在外面跑，肯定也是因为生活所迫吧！去医院办理这样那样的手续，比看病的时间还要长，等办完了，估计我这烧也要退了，想想医生大半夜的肯定也不情愿守在医院，我也心里自然平衡多了。想想其实在这个年代，每个人都不容易，每个人都在急着生活，女人在着急怎么样嫁个豪富帅，男人在着急怎么样赚钱买房，买车，顺便在找个白富美，社会在发展，所以我们都很急，其实仔细想想，急有什么用呢？我们要慢下来，慢慢的享受着痛并快乐的生活，因为早晚得到，终归是没法都带走的，只不过是过眼云烟而已。
       上次去为我们这市里的大医院，跟几年前，我见的不一样了，早已更新换代，挂号的弄的跟华少一样，真是口齿伶俐，语速惊人，电梯里专门的人员领路，个个打扮的跟国航的空姐一样，检查的时候，有专门的电子屏幕，呼叫你的名字，有点你去选秀的意思，医生外面的门牌专家两字很显眼，但是交谈起来，怎么就没看出专家的素质，我妈说，专家就这样，我心想也是专家就应该这样。

       我跟我妈说，我姥爷也是中医，那我姥爷怎么不这样，我看他每次都和蔼的对待病人，而且很负责任，我妈说了一句意味深长的话，因为你姥爷不是专家，

       这些年来，我一直受到负面情绪的影响，我承受了常人无法理解的艰辛和病痛，十几岁的时候，当我第一次受到心灵的侵袭的时候，我就预感到，这一辈子，我将要时刻迎接他的来临，但是我是幸运的，我没有被他打败，每一次对于我来说，也是重生，更庆幸的是，写作陪伴了我十几年，他在我最无助的时候，让我依然坚持爱和希望，也让我借用他的力量，来宣泄自己内心的痛苦，同时也让我获得了更多的知识和智慧，我想在很多人绝望无助的时候，他们可能会无所适从，但是幸运的是我还有笔，此生，在我血液流动着，心在跳动着，文字就不会离我而去，我跟文字的感情，是我父母爱我的人，所不能给的。那一部分是他们的爱也不能理解的范畴，然而我却用这并不华丽的辞藻，来抒写着我这并不完美，充满遐思和痕迹的生命，它对于我来说，是记忆，是向往，同时更是对生命的修复。

       我只想说，我们真的无法选择我们的生活，如果你们都是在同一个起跑线上，可能有的人前面会是平坦的路，但是你的前面可能就会出现一个泥潭，但是能越过它，你的路也会是平坦的，或许你会比没有经过那个泥潭的人，走的跟珍惜。
       记得前年夏天，你的出现，你的陪伴，让我度过了人生最美好的一个阶段，那时候我的世界里狭小的只有爱情，但是那种爱情却像天空那么辽阔，我们每天在一起吃饭，没有争吵过，没有伤害过对方，我每次哭的时候你都什么不说，只给我一个拥抱，可是离开你以后，我心里满满当当的对你的爱都没有了，没有婚姻的束缚，没有任何的批判，但是对于我来说那是最真实的爱，现在你问我为什么离开你，我真的不知道，但是我一直感恩于你，我现在学会了珍惜，因为只要你让我明白，我适合找个什么样的男人结婚。