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我不会喜欢你。
发布时间:2013/5/9  阅读次数:3070  字体大小: 【】 【】【


我想我应该应该不会爱你,我想我不会爱你,别想了别想了我不会喜欢你。

我不会喜欢你。

是因为自己比任何人都清楚自己爱上了那个人,才会一遍一遍说“我不会喜欢你”。这句话,其实是说给自己听的。


什么是爱?什么是喜欢?我不懂了,真的不懂了。


“最重要的一点,我们一定要有很多很多话讲,我不要那种除了‘我爱你’,‘请给我一杯水’之外就无话可说的人陪我过一辈子。”


看《裸婚时代》,你说你想要刘易阳;看《失恋33天》,你说你想要王小贱;看《姐姐立正向前走》,你说你喜欢尹森的勇敢死缠烂打,看《北京遇上西雅图》,你说你被弗兰克的细腻打动;看《我可能不会爱你》,你说你喜欢李大仁对程又青的温柔和陪伴。

  
可是亲爱的,你一直很理智。你知道,你不是童佳倩,你不是黄小仙,你不是汪明明,你不是文佳佳,你也不是程又青。所以你不会遇到刘易阳王小贱尹森弗兰克或者李大仁。


你只是你。你在孩提时遇到一个男孩子,那时候你们还不懂什么是爱,同学们说起“柒和嘉互相喜欢”就足以让他们兴奋地起哄;十五岁时你遇到一个女孩子,你不知道自己为什么就和她开始有了深刻羁绊,让当初只有十五岁的你说出“我和她只是朋友,我们不是拉拉,可是我爱她,这与爱情无关。”那时你第一次如此坚定地知道自己爱一个人,包含深刻的心疼和依赖的那种爱;十七岁时你遇到一个少年,你像疼一个孩子一样细心地照料着他。你变得热烈,你说你喜欢他,你想要和他能够有触碰,你希望他能够变得上进,你希望他成为更好的人。如今你一直逼着自己要自己忘了他一定要忘了他,可是他还是深深扎根在你心里挥不去抹不掉。你以为你只是喜欢过他,可是现在你总会在邂逅一些文字的时候发现自己原来是深爱过他,发现你以为的喜欢原来是爱。可是你的理智不允许啊,你是爱过他那又怎样,他不是对的人,理智和实际都不允许你们在一起。

  
原来是因为我爱过你,以至于到现在我还忘不掉你。

我不会喜欢你,我讨厌你,讨厌骄傲的你,也讨厌美好的你。我讨厌不羁的你,也讨厌温柔的你。

因为,你的各种模样,通通都不属于我,通通都与我无关。



是不是我成熟太早,到了现在爱情遍地开花的年纪,我竟然觉得自己仿佛不会再爱了,我不懂得怎么去爱了。我花了那么大的力气一直相信爱情——即使到现在我还是相信着并且渴望着——可是我觉得我没有力气再去爱了。什么是爱?该怎么爱?我不知道。于是,在这个年纪,我显得尤为形单影只。

  
春天是一个特别暧昧的季节么?每个人都在渴望爱,每个人都推着我要我去实践所谓的表白。爱难道是如此简单草率的一件事情么?

  
我比任何人都清楚自己这一段开始渴望爱情。可是那又如何?爱情又不会因为你热烈的渴望而降临。如果你说“会”,那我觉得你只是为了排遣寂寞才对自己和别人说那是爱情。我想过的,我是不是可以不要那么理智,不要想着什么“成熟地去爱一个人,得到成熟的爱情”,不要纠结于自己是不是真的爱了,就这样和一个人在一起就好,牵手触碰情歌种种,就那么交给他就好。

  
可是我不可以啊,那样的感情,真的叫做爱吗?那样的感情,可以持续多久?


什么是爱?我是想要很热烈的那一种爱,还是只想要安静陪伴细水长流的那一种爱?

——我不知道。

姐昨天说,是否一个人生活久了,连爱上一个人都很困难?而我,似乎早已习惯了,一个人。

而我亦发现,我似乎越来越难,爱上一个人。


我会不会,还没有老去,就已经在心理上变成了熟女。——可悲的是,我在生活上,还只是一个白目的小女孩而已。


年少时那么热烈那么不管不顾地爱过你和你,竟然让我把自己胸口里的温热全部消耗殆尽。我以为我可以一直像年少时那样,毫不保留地不顾后果地爱上一个人,却原来现在,再也做不到了。

我是不是,不懂得怎么再去爱了。

有没有一个人,懂得我的好,然后来告诉我,他爱我,他想要珍惜我。像我从前给别人那样,给我热烈的爱,深刻的温柔,让我重新感受爱的感觉。



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