我想我应该应该不会爱你，我想我不会爱你，别想了别想了我不会喜欢你。

我不会喜欢你。

是因为自己比任何人都清楚自己爱上了那个人，才会一遍一遍说“我不会喜欢你”。这句话，其实是说给自己听的。

什么是爱？什么是喜欢？我不懂了，真的不懂了。

“最重要的一点，我们一定要有很多很多话讲，我不要那种除了‘我爱你’，‘请给我一杯水’之外就无话可说的人陪我过一辈子。”

看《裸婚时代》，你说你想要刘易阳；看《失恋33天》，你说你想要王小贱；看《姐姐立正向前走》，你说你喜欢尹森的勇敢死缠烂打，看《北京遇上西雅图》，你说你被弗兰克的细腻打动；看《我可能不会爱你》，你说你喜欢李大仁对程又青的温柔和陪伴。

  
可是亲爱的，你一直很理智。你知道，你不是童佳倩，你不是黄小仙，你不是汪明明，你不是文佳佳，你也不是程又青。所以你不会遇到刘易阳王小贱尹森弗兰克或者李大仁。

你只是你。你在孩提时遇到一个男孩子，那时候你们还不懂什么是爱，同学们说起“柒和嘉互相喜欢”就足以让他们兴奋地起哄；十五岁时你遇到一个女孩子，你不知道自己为什么就和她开始有了深刻羁绊，让当初只有十五岁的你说出“我和她只是朋友，我们不是拉拉，可是我爱她，这与爱情无关。”那时你第一次如此坚定地知道自己爱一个人，包含深刻的心疼和依赖的那种爱；十七岁时你遇到一个少年，你像疼一个孩子一样细心地照料着他。你变得热烈，你说你喜欢他，你想要和他能够有触碰，你希望他能够变得上进，你希望他成为更好的人。如今你一直逼着自己要自己忘了他一定要忘了他，可是他还是深深扎根在你心里挥不去抹不掉。你以为你只是喜欢过他，可是现在你总会在邂逅一些文字的时候发现自己原来是深爱过他，发现你以为的喜欢原来是爱。可是你的理智不允许啊，你是爱过他那又怎样，他不是对的人，理智和实际都不允许你们在一起。

  
原来是因为我爱过你，以至于到现在我还忘不掉你。

我不会喜欢你，我讨厌你，讨厌骄傲的你，也讨厌美好的你。我讨厌不羁的你，也讨厌温柔的你。

因为，你的各种模样，通通都不属于我，通通都与我无关。

是不是我成熟太早，到了现在爱情遍地开花的年纪，我竟然觉得自己仿佛不会再爱了，我不懂得怎么去爱了。我花了那么大的力气一直相信爱情——即使到现在我还是相信着并且渴望着——可是我觉得我没有力气再去爱了。什么是爱？该怎么爱？我不知道。于是，在这个年纪，我显得尤为形单影只。

  
春天是一个特别暧昧的季节么？每个人都在渴望爱，每个人都推着我要我去实践所谓的表白。爱难道是如此简单草率的一件事情么？

  
我比任何人都清楚自己这一段开始渴望爱情。可是那又如何？爱情又不会因为你热烈的渴望而降临。如果你说“会”，那我觉得你只是为了排遣寂寞才对自己和别人说那是爱情。我想过的，我是不是可以不要那么理智，不要想着什么“成熟地去爱一个人，得到成熟的爱情”，不要纠结于自己是不是真的爱了，就这样和一个人在一起就好，牵手触碰情歌种种，就那么交给他就好。

  
可是我不可以啊，那样的感情，真的叫做爱吗？那样的感情，可以持续多久？

什么是爱？我是想要很热烈的那一种爱，还是只想要安静陪伴细水长流的那一种爱？

——我不知道。

姐昨天说，是否一个人生活久了，连爱上一个人都很困难？而我，似乎早已习惯了，一个人。

而我亦发现，我似乎越来越难，爱上一个人。

我会不会，还没有老去，就已经在心理上变成了熟女。——可悲的是，我在生活上，还只是一个白目的小女孩而已。

年少时那么热烈那么不管不顾地爱过你和你，竟然让我把自己胸口里的温热全部消耗殆尽。我以为我可以一直像年少时那样，毫不保留地不顾后果地爱上一个人，却原来现在，再也做不到了。

我是不是，不懂得怎么再去爱了。

有没有一个人，懂得我的好，然后来告诉我，他爱我，他想要珍惜我。像我从前给别人那样，给我热烈的爱，深刻的温柔，让我重新感受爱的感觉。