戦宏少发表日志：漂泊深圳的日子。

记得08年末的初冬，我怀着十分纠结的心情来到这座曾经幻想过无数遍的梦想的城市。
年幼天真社稷不深的我，在这座无朋无友无亲无戚无依无靠的城市盲目的徘徊过一段不短的时间
回想起来时心中不时的闪过一阵刺痛，我有着其他人不能体会的辛酸。
也看过和经过感受太多悲伤无奈。可我从来不愿说起，不说并不等于我没有故事，

我只是没有时间也没有精力更没有耐性和地方诉说.  不论当初是自己向往，还是因为其他的原因来到深圳，从没房子住没工作到租房子找工作再到找到工作，中间的波折起伏已经不能用一言两语能把它一一陈述。
不得不承认在深圳我的心是被扭曲的，至少是不正常的，本来就生存在不正常的环境里面，也许在别人眼中深圳是美好的是富裕是强大的，但是深圳绝对不是天堂，也没有天使。我在深圳走过的这几个灰色的春夏秋冬，是如何走过来的已经不愿再说起，也许是经历多了自己的心事就好像身边的空气随着微风轻轻一吹就会烟消云散。已经不愿再去跟别人诉说，也没有人可以诉说。

渐渐的我变沉默了，虽然还是很喜欢热闹。只是在享受那种气氛，因为寂寞独孤的太久，喜欢看着人群狂欢。因为在这里我找不到家的感觉，这里的时间流逝的很快，我时常要花太多的时间和精力在一些曾经觉得微不足道的事情上。

我的理想不算伟大，只期望偶尔上班前能偷偷的睡个懒觉，然而下班后总是兴奋的睡不着，即便是很想睡去，躺在床上闭上眼睛思想还是一样四处在游走，其实身体已经很累了，只是精神一直在折腾硬撑着。
现在对于在外面的我来说本来有两群朋友的，一群是在深圳的，一群是在别的地方以前的同学和老家的，可是现在感觉那两群已经不是两群了。每次回家，封印的记忆被打开，见到家乡以前的青梅竹马的朋友时是一件多么幸福的事情，可是随着时间的流逝，随着在两个不同环境工作的我和他们之间，共同语言越来越少，当自己满怀激情的要把经历和感受说给他们的时候，他们感到莫名其妙，虽然每次朋友都会微笑点头，但是直觉告诉自己他们不会懂，就像自己很难理解朋友们的许多想法一样。其实原因在于天各一方，平时缺乏交流联系。

而在深圳的朋友，多数是同事或客户，真能能深交的人不多。
在深圳其实很孤独的。深圳的爱情来得太快，走的更快。这里没有亲情，缺少友情，爱情的成分就自然膨胀。脆弱的人把爱情当做良药，坚强的人把爱情当作游戏。这里的爱情就像被饲养的肉食鸡一样，有了目的的成长只是一个简单的程序，几天就可以养http://www.31myhome.com/肥一只白白胖胖的鸡，几天也可以培养一份看似很亲密无间的爱情。结果，和肉食鸡干燥无味的肉质一样，催化起来的爱情也是难以下咽，爱得多深多沉最终都脱离不了现实。

即便是这样一个现实的城市我也从来没有离开过，不知道是什么力量让我不想离开，明明有时候都快要支撑不下去了却迟迟不舍得离开，换种说法讲也许这就是深圳的魅力所在吧？让你痛不欲生却不甘愿放弃。其实说句心里话也挺感谢深圳的，在这里我学会了很多东西，也渐渐退去了曾经稚气的面容，这里面的分量心里明白，也想说，又说不出来。

每当一个人的时候总会时不时的挂念家人，想家的感觉很美·很涩。就像月圆的深夜，想要沉侵在这个美丽中，却有冷风时时提醒自己，这是深圳的月亮，以前我并不知道自己有这么的深爱着我的家。家，对我来说是藏在心里最温暖的一个寄托，不敢打开盒子，一旦打开，莫名的眼泪就会又流下来，

因为亏欠太多。然而，深圳不需要我们的眼泪，只需要我们的汗水。亲情也自然就成了一个被禁忌的话题，成了扭着心头的痛结。在这里，需要的不是同情而是被认可，到处想寻找机会来证明自己，至少得到自己的认可。因为怕后悔和错过。所以在这里，努力过，付出过，期望过，失败过，伤心过，领悟过，张扬过，虚伪过，坦诚过，争取过，承受过，挣扎过，痛苦过，傻过，哭过，笑过，心恨过，只是没有离开过。。

有血有肉的我曾经或者今后还要走过，曾经怀着对成功的渴望，对理想的追求和未来的远大抱负，如今处于社会变革中的今天，既有貌似理想的自由竞争，又有一套自己特色的显规则和潜规则，这就是所谓的残酷现实。能适应的人少之极少，所以一番挫折过后，很多人的信心都壮烈的牺牲了，生活一下子失去了目标，就想一艘没有风帆的小船，随波飘荡，何时靠岸只有天知道。当然，我们并没有回家，因为衣锦才能还乡，破衣烂衫的回去，别说乡邻会白眼，自己都不甘心，留下来说不定会有出头的一天，虽然机会渺茫，漂就成了唯一的选择。  

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